Kategori: jul

Julekortet

Kære fredag

Jeg sidder her helt stille i min sofa, drikker kaffe og kigger på det smukke juletræ der lyser så fint. Børnene sover stadig.
Jeg elsker virkelig den her morgenro og sætter stor pris på at have tid til at sidde og nyde den.
Juledagene er ovre og meget snart starter et helt nyt år.
2022.

Julen i år var uden mine børn. Jeg synes aldrig det er nemt at skulle undvære dem juleaften og det har siden skilsmissen givet mange tanker og tårer.
I år var det lidt noget andet. Ikke at jeg ikke savnede dem (det gør jeg altid når de ikke er hos mig) men jeg skulle for første gang holde jul sammen med min kæreste. Det har simpelthen været så dejligt.
Jeg føler julen har været fyldt at kærlighed, tid til hinanden, tid til alt det der betyder noget og har værdi for os. Vi er startet på at skabe vores fælles traditioner omkring julen, og det føles helt fantastisk og så rigtigt.

2022.
Spændende hvad det år vil byde på.
Jeg er ikke typen der som sådan sætter mig nytårsfortsæt.
I stedet begynder jeg her i slutningen af året altid at reflektere over året der gik. Sådan lidt som en slags julekort.
Jeg bruger det mest til at mærke efter, om jeg er der i mit liv, hvor jeg gerne vil være. Og om jeg er glad og lykkelig. For lige netop dét, er det allervigtigste for mig.

2021 gik ikke helt som jeg havde troet. Sådan er det jo med livet. Vi kan ikke vide hvad det bringer, vi kan kun tage en dag af gangen.

Det startede ellers så godt med at vi overtog vores fælles købte hus, som mine børn og jeg flyttede ind i. Det var (og er stadig) en fed proces. Det her med at skabe det hus og det hjem man går og drømmer om. Et fælles projekt.
Jeg elsker det. Det giver mit et drive i mit liv at have gang i projekter, at finde på ideer og gode løsninger, at lave om på ting og generelt forandringer.
Men jeg ville lyve hvis jeg sagde det ikke også var hårdt. Men nok mest den del med at skulle flytte – igen.
Som skrevet i et tidligere indlæg, så er jeg bare ikke god til at flytte. Jeg er et trygheds menneske og det her med at have en tryg base, som virkelig føles som et hjem for mig, det betyder alt.
Jeg fik aldrig rigtig den følelelse i den lejlighed jeg boede i sidst. Og det tog hårdt på mig. Nok hårdere end jeg selv var klar over.
Og så skulle jeg flytte igen. Flytte ind i et hus som kun lige knap var færdigt og hvor tingene ikke alle steder fungerede optimalt.. jeg er bare ikke god til det.
Dét kombineret med en masse andet, gjorde at jeg i foråret blev rigtig skidt. Jeg havde bøvlet med uro i hjertet i en længere periode. Jeg var blevet tjekket for diverse sygdomme på hjerteafdelingen, men alt så fint ud. Jeg skulle bare tage den med ro. Det troede jeg så, at jeg gjorde. Men jeg blev klogere. Dengang forstod jeg ikke hvad det var det handlede om. Jeg troede en weekendtur med ro var hvad der skulle til.
Jeg synes egentlig altid jeg har været god til at have fokus og sætte pris på de små ting. Jeg troede at det var med til at give mig ro i mit sind.
Det gør det nok også langt hen af vejen, men det er ikke nok.
I foråret sagde min krop bare fra. Jeg blev så dårlig at jeg var meget tæt på at ringe 112. Jeg blev så forskrækket og bange.
Jeg blev også ked af det og skuffet over mig selv og at det var kommet helt derud.
Hjerteuroen gør ikke ondt. Men den er ubehagelig og gør mig skidt tilpas. Det føles som konstant køresyge de perioder hvor det er slemt.
Så jeg tabte mig også rigtig meget i den periode.
Pludselig skulle jeg forholde mig til, at jeg absolut ikke måtte tabe mig mere. Så badevægten blev igen fast inventar i mit badeværelse (jeg glæder mig meget til at slippe af med den igen – den er og bliver aldrig min ven. Jeg gider ikke være afhængig af den. Bum).
Jeg så pludselig hvor tynd jeg var blevet. Hvor tynde jeg synes mine arme så ud. Jeg blev flov over det. Jeg følte at alle kiggede på mig, som om jeg havde en spiseforstyrrelse og var syg af det.
Jeg gik med lange bluser, selvom det var varmt.. jeg kunne bare ikke andet.
Det var virkelig svært at være i – og det var så uvirkeligt for en som mig, som hele mit liv har været på konstante slankekure.
Det var ikke sport sjovt.

(Så kære du derude, der føler du vejer for meget, føler du er for tyk eller bare gerne vil være tyndere og dermed tror du bliver mere lykkelig.
Kæreste, elsk dig selv som du er. DU BLIVER IKKE MERE LYKKELIG AF AT VÆRE TYND. Tro mig, jeg taler af erfaring. Der kommer bare noget andet.
Vi mennesker har så nemt ved at ville have alt det vi ikke har.
I stedet skal vi simpelthen til at lære at elske os selv som vi er. Og bare nyde det smukke liv vi har.)

2021 var også året, hvor Esbjerg kommune åbnede en sag imod mig, fordi de mente jeg var ved at bevæge mig ud i socialt bedrageri -pga mig og min kærestes huskøb.
Jeg har aldrig i mit liv prøvet noget lignende. Aldrig.
Det tog hårdt på mig og min energi – og var brænde på bålet ift min stress. Jeg er egentlig en regelrytter og bryder mig aldrig om at gøre noget man ikke må. Sådan er jeg slet ikke som menneske. Så da jeg fik denne sag på nakken, var jeg i chok. Først og fremmest fordi jeg synes det var så ubehageligt men også fordi jeg på ingen måde var enig med kommunen i deres argumenter.
Jeg synes Esbjerg kommune taklede det så skidt. Jeg er faktisk skuffet over dem (hvis man kan være det over en kommune?).
Jeg blev jævnligt ringet op af dem, fordi de manglede oplysninger til sagen. Jeg gav dem alle de oplysninger de skulle bruge. Jeg havde virkelig ingenting at skjule, og det var nok også det der gjorde at jeg ikke gav op.
Opringningerne var ubehagelige. Det var et forhør hver eneste gang og de var sat op på en sådan måde at jeg nærmest følte mig som en skurk. Jeg skulle forsvare diverse indkøb jeg havde foretaget, pengebeløb jeg havde flyttet imellem mine egne konti etc. Fair nok, hun passede jo bare hendes job, tænker du sikkert. Og det er jeg enig i.
Men det var måden det blev gjort på. Den var jeg rystet over.
Efter flere måneders venten blev jeg indkaldt til møde.
To timers koldt møde. De kom med deres argumenter, jeg kom med mine. Hun havde tilmed printet hele min blog ud plus diverse billeder fra IG. Ret vildt egentlig.. ikke at det gjorde mig noget, for jeg har intet at skjule. Men det var en underlig følelse at hun havde rodet rundt i det for at finde argumenter imod mig. Det føltes grænseoverskridende.
Da vi gik derfra, var jeg overbevist om at sagen ville ende i ankenævnet. Jeg synes de var så stålfaste i deres argumenter. Det var ikke en dialog – mere en “sådan her er det bare”. Men jeg var ikke enig.
Jeg skrev en lang mail retur hvor jeg kommenterede på hvert eneste argument de havde bragt på banen. Jeg var selv tilfreds med det da jeg trykkede send og jeg følte, jeg havde gjort alt hvad jeg kunne.
Efter en uge kom der et svar. Kommunen droppede sagen.
Jeg var så lykkelig…
Jeg havde holdt fast i min mavefornemmelse hele vejen igennem. Jeg følte ikke der var rimelighed i det de havde gang i, på nogen måde. Og det viste sig at jeg havde ret.
Når jeg sidder her i dag og tænker tilbage, er jeg stolt af at jeg holdt fast. At jeg stolede på mig selv- og dybt taknemmelig over at have min kæreste og hans fulde opbakning hele vejen igenne.
Samtidig synes jeg det er fuldtstændig vanvittigt at der blev brugt så meget tid (fra deres side) på en sag der ikke var noget i, da alt kom til alt. Spild af ressourcer efter min mening.

Og så var 2021 endnu et år med Corona. Drysset ud over hele året.
Aflyste fester og arrangementer, isolation, mundbind, sprit i rigelige mængder (altså til hænderne!) nærkontakt, test, test, test – en sommer hvor vi troede at alt var ved at blive godt – for så i efteråret at konstatere at Corona var vendt frygteligt tilbage.
Vi blev syge i vores familie. Det var en hård omgang og den “stjal” alt for mange dage af min december.
Men vi kom igennem og ingen blev ramt sådan alvorligt.

Efter sådan et år her, kan jeg godt bare have lyst til at sætte en stor FED streg henover det. Glemme det og komme videre.
Men ved I hvad? Sådan har jeg ikke tænkt mig at bruge det.
Livet er sådan her. Gode perioder og knap så gode perioder. Og vi kan bruge det hele til noget, hvis det er sådan vi vælger at anskue det.

2021 har nemlig også givet mig meget godt.
Et hus jeg elsker så højt – og som mine børn også elsker.
En helt fantastisk sommerferie sydpå, som gjorde noget dejligt for vores sammenbragte familie.
Masser af stunder med kærlighed og hygge med dem jeg elsker. Familie og venner.
Det var året hvor jeg for alvor forstod, hvor rig jeg er på gode elskede mennesker i mit liv.
I de perioder hvor jeg havde det aller mest svært, så var de der for mig.

Min kæreste først og fremmest. Hvordan han bare altid rummer mig, er stærk, hviler i sig selv og fortæller mig at alting nok skal gå. Han er en kæmpe støtte og jeg har en dyb respekt for den måde han anskuer livet på. Jeg suger det til mig og prøver at lære alt det jeg kan fra ham.
Min familie har været en kæmpe støtte. Veninder, omsorgsfulde kolleger, en chef der virkelig har været opmærksom på mig og som jeg har haft mange virkelig gode samtaler med.

Jeg er dybt taknemmelig.

Jeg har lært så meget om jeg selv. Jeg arbejder stadig på at styre min stress og jeg er ikke i mål endnu. Men jeg er kommet rigtig langt – og jeg tror på, at jeg er på vej i den rigtige retning. Jeg har accepteret at jeg lige nu er tynd. Jeg taber mig ikke mere.
Jeg kender mig selv bedre. Jeg ved, hvad jeg har brug for og ved hvad der er vigtigt for mig i mit liv.
Jeg har ændret på nogle små ting i min hverdag, som jeg kan mærke gør mig godt. Og det vil jeg fortsætte med at have fokus på.
Jeg er blevet bedre til at være mere ligeglad med det der ikke er vigtigt og jeg øver mig på at finde indre ro når hamsterhjulet kører derudaf.

Det er netop de fokuspunkter der skal være overskriften i mit år 2021.
Alt det jeg lærte. Alt det jeg fik med i min rygsæk.
Jeg føler mig lykkelig og taknemmelig for alt det jeg har. Menneskene omkring mig er det der betyder allermest. Sunde og stærke relationer. Alt det andet er kun flødeskum og krymmel der kan forsøde hverdagen – og det er selvfølgelig også skønt.

Jeg håber du vil passe på dig selv, være opmærksom på dig selv og elske dig selv.
Husk: der kommer ingen og redder dig hvis du synes tingene er svære. Du skal redde dig selv. Og det kan du godt.

Rigtig godt nytår til dig og dine,
kærligst L

Billeder fra året der gik – og som understøtter hvor heldig jeg er og hvor meget jeg har.

  • P


Året der gik…

Hej søndag.

Så mødes vi igen.
Min tid, den flyver afsted. Pludselig gik der en måned siden sidst. Og nu er vi i 2020 – det er da ret vildt.

Min december måned var god. Som jeg skrev sidst, så elsker jeg julemåneden, og jeg har altid så mange ting jeg gerne vil nå i december, fordi det er med til at skabe min julestemning.
Dagene med børnene i december var ikke så mange, så jeg gik all in de dage de var her. Derudover fejrede vi både vores lille kusines 2 års fødselsdag og vores bonus-søsters 13 års fødselsdag. Og pludselig, inden vi så os om, var det jul.
Jeg vil være ærlig og sige at jeg hele december var… ja, hvordan skal jeg egentlig lige beskrive det. Nervøs måske? Usikker. Tvivlende.
Jeg var virkelig usikker på hvordan jeg ville reagere juleaften. Om jeg kunne finde ud af ikke at have mine børn, eller om jeg ville bryde sammen.
Jeg brugte meget energi på at sige til mig selv at det kunne jeg sagtens. At det nok skulle gå og at det ville blive hyggeligt med en voksenjul.
Men inderst inde var jeg nervøs og tvivlede på mig selv.
Den 23. december om eftermiddagen, skulle børnene så afleveres hos deres far. Jeg pakkede bilen med alle deres ting- og også mine egne, da jeg skulle bo i Skjern alle juledagene og være sammen med min kæreste så meget jeg nu kunne.
Jeg fik afleveret børnene. De var så glade. Så jeg havde fuldstændig ro i maven da jeg kørte derfra. Det tænkte jeg meget over. Altså, hvor fantastisk det er, at de glæder sig til at skulle ned til far og hans kæreste. Så meget at de næsten ikke har tid til at sige farvel. Det bliver man glad over, og det gør det hele en hel del nemmere.
I løbet af dagen, havde jeg godt fornemmet at jeg var lidt skidt. Om det var kulminationen af alle de tanker og følelser jeg havde og at nu var det nu, det ved jeg ikke. Men jeg blev virkelig skidt. Jeg måtte holde ind på vejen mod Skjern for at købe Panodil og cola, bare for at klare køreturen. Jeg var simpelthen så skidt om aftenen. Jeg havde ingen energi til at tænke på børnene eller juleaften dagen efter. Måske var det i virkeligheden godt nok.
Den 24. var jeg lidt bedre. Jeg spiste piller og fik det bedre.
Min kæreste havde spurgt om jeg ville med ham i kirke, så der tog vi hen om formiddagen. Det var rart. Rart at sidde der tæt sammen med ham, i en stuvende fuld kirke og synge julesalmer.
Efter kirken kørte jeg ned til mine forældre. Jeg var ikke på toppen, men min lillebror og jeg smed os lidt på sofaen. Begge mine forældre havde taget arbejdstjansen den dag. Min far kom hjem ved kaffetid. Vi spillede spil imens vi fik sat julemaden i ovnen. Jeg sov lidt indimellem og ellers fik vi gjort maden klar til min mor kom hjem. Vi spiste og hyggede os. Dansede om juletræet og åbnede gaver. Og så kørte jeg til Skjern igen. Jeg fik verdens største kram af ham. Jeg følte mig helt lettet.
Helt ærligt, så var det bare en rigtig dejlig dag. Jeg havde slet ikke energi eller overskud til at savne børnene – jeg var faktisk lidt lettet over ikke at skulle tage mig af nogen som helst, fordi jeg var sløj.
Jeg er stolt af, at jeg klarede det som jeg gjorde. For nogen kan det måske lyde som ingenting. Men det var det ikke for mig. Det var noget der havde fyldt så meget i mig, i rigtig lang tid.
Men jeg klarede det. Og nu ved jeg, at det kan jeg godt. Så næste jul uden børnene bliver nemmere. Tror jeg.

Jeg lærte mange ting i 2019. Jeg lærte mange ting om mig selv og jeg lærte meget om skilsmisselivet. Det er en proces, der tager tid. Og jeg ved godt den ikke er slut endnu. Langt fra. Der er stadig ting at arbejde med og jeg har stadig dage hvor jeg synes det er svært. Hvor jeg lige skal have lidt ro. Hvor jeg lige skal finde mig selv i det og blive stærk i lige den situation. Finde min rolle og finde ud af hvordan jeg lige takler det.

For noget tid siden kan jeg huske at jeg tænkte, bliver jeg dog aldrig bedre til alt det her? Har jeg dog ingenting lært i alle de her måneder, snart år?
Men her til aften faldt jeg tilfældigvis over nogle noter i min telefon, skrevet for lang tid siden:

3. juni 2019:
Kære dagbog
I dag er jeg følsom. Jeg savner. Længere er den jo nok ikke. Savnet er så stort, det ikke kan beskrives. De to små mennesker som betyder alt i hele verden for mig. De to små mennesker jeg har båret i min mave, født, været hos og været tæt med hver eneste dag. De er her ikke. Her er stille, som i HELT stille. Det føles bare forkert.
Mine tanker fylder mit hoved til bristepunktet og jeg overvældes af minder fra dengang de var små. Billeder af dem i sommervejret med shorts og gummistøvler, deres glæde og begejstring ved selv de mindste ting, trygge og lykkelige i det liv vi levede, vælter indover mig. Så uskyldige, så uvidende. 
Jeg kan føle mig magtesløs i savnet. Og ensom. Aldrig nogensinde har jeg følt mig så forbandet ensom. Det er ikke fordi jeg er det! Men, det er kun mig der mærker det her savn.
Jeg arbejder på højtryk for at lære mit savn at kende. Lære at leve med det og acceptere det. Jeg er jo nødt til at lære det – for det her, det er min nye hverdag. Det vil altid være sådan. 
Men jeg giver også mig selv lov til at have disse dage, hvor jeg er trist. Hvor jeg mærker efter og hvor det gør ondt. 
Jeg tror på, det er en del af helingsprocessen for mig.
Nu vil jeg sige godnat og sove. I morgen venter en ny dag.

Uha, jeg læser det med tårer i øjnene.
Men også med en slags glæde. For jeg føler jeg har lært noget siden dengang. Det er ikke fordi tankerne og følelserne ikke er der længere. Jeg savner dem stadig. Men jeg ved hvad jeg skal tænke, når savnet kommer, så det påvirker mig ikke så meget mere. Og det er jeg da stolt af.
Jeg forsætter min rejse i 2020, og jeg håber og tror på, at jeg bliver endnu stærkere i det.

Generelt var 2019 et rigtig godt år for mig.
Det er som om det var året hvor jeg fandt ro omkring mig selv og den jer er.
Først og fremmest på grund af ham. Han giver mig den vildeste ro – det har han gjort lige fra starten. Det blev helt officielt at vi var et par. Det føltes bare fantastisk at kunne gå hånd og hånd gennem byen. Jo flere der så os, jo bedre. Det gjorde mig stolt og lykkelig. Jeg var i en rus af forelskelse (og det er jeg stadigvæk, fuldstændigt).
Jeg mødte bonuspigerne. Dejlige smukke bonuspiger. Rejsen med dem har været vild. Fra nervøst og akavet i starten, til masser af kram, kærlighed og fjollerier nu. De betyder så meget for mig.
Oplevelser sammen som ‘storfamilie’ på seks. Vi har skabt så mange gode minder sammen dette år.
Jeg har lært min svigerfamilie at kende. Og de er skønne. Jeg griner så meget, når jeg er sammen med dem, og de har taget imod mig med åbne arme. Og jeg glæder mig altid til at vi skal ses igen.
Jeg har fået nye venskaber. Venskaber jeg glæder mig til skal vokse.
Og venskaber som allerede på ganske kort tid bare er helt fantastiske.

Jeg er rørt over, hvordan alle de her mennesker har været overfor mig. Både børn og voksne.
Hvordan de har taget imod mig. At jeg ikke en eneste gang har følt mig udenfor eller ikke har følt mig tilpas i deres selskab.
At de har vist mig interesse og omsorg lige fra første møde. At jeg bliver mødt med store kram og at jeg ofte modtager søde beskeder.
Jeg er beæret over at være en del af alt det. At være havnet lige her, blandt alle de fantastiske mennesker. Som jeg allerede holder rigtig meget af.
Jeg er så taknemmelig.

Taknemmelighed er vigtigt. I hvert fald for mig.
Vi har allesammen noget at være taknemmelige for.
Det behøver ikke være stort og prægtigt. Små ting kan være ligeså gode- endda bedre. Vi skal bare huske dem.

Hvad er du taknemmelig for?
Godt nytår til jer alle – må I finde jeres lykke,

kærligst L




Juletanker

Hey onsdag.

Jeg var en lille smut inde i byen i dag. Der går virkelig længe imellem at jeg kigger butikker efter jeg er flyttet væk derindefra, men jeg fandt tid til det i dag. Jeg skal til årets første julefrokost næste lørdag og manglede big time en kjole. Heldigvis fandt jeg en – så er der jo styr på det. En glimmerkjole, intet mindre.
Jeg købte brændte mandler – Jeg forsøgte ellers at gå langt udenom, for jeg burde ikke spise sådan noget på en helt almindelig onsdag. Men altså, de dufter jo udover det hele, så det er umuligt at modstå. Ej hvor smager de bare godt 🙂
Jeg elsker jul. Elsker elsker elsker jul! Mørket tager ligesom over og så er det fantastisk at der overalt pyntes op med lys. Det er så hyggeligt.
Jeg har noget med dufte. Dufte skaber virkelig følelser i mig. Kender I det?
Julen har så mange dufte. Duften af gran, duften af appelsiner, duften af stearinlys, duften af nybagte småkager, duften af rødkål og flæskestegen i ovnen, duften af gløgg, duften af nelliker og kanel – og jeg kunne blive ved.
Det er så dejlig en tid.

Efter jeg blev mor, har julen været ekstra særligt. Den magi der er omkring børnene i julen, det lys de har i øjnene og deres spænding og glæde. Jeg synes det er så livsbekræftende at være en del af.
De vågner alt for tidligt og løber ud for at kigge om nissen har puttet noget i julesokken, de sætter krydser i diverse julekataloger for at vise hvad de ønsker sig, de hjælper til med at bage sirupskager med udstiksforme så der er glasur og sukkerpynt udover det hele, de glæder sig mere end noget andet til at give deres forældre den hjemmelavede keramikhest, der mest af alt ligner en klat – men som man elsker mere end alle de dyrt købte gaver, de klipper guirlander i metervis og skæve juletræer som fylder hele stuen.
Og som mor, der elsker man det hele. Alt.

I år er bare lidt anderedes. Eller det føles faktisk meget anderledes.
For første gang siden jeg blev mor, skal jeg ikke holde juleaften med mine børn. Det synes jeg er møghamrende svært.
Det gør faktisk en lille smule ondt.
Jeg har jo godt vidst det ville blive sådan og jeg har da selvfølgelig forsøgt at forberede mig selv på det. Men helt ærligt, det har jeg åbenbart ikke været i stand til.
Jeg har tænkt meget over det den seneste tid. Forsøgt at fortælle mig selv, at det jo ikke er så vigtigt lige med den 24. december.
Når alt kommer til alt, så nej, det er ikke så vigtigt for mig at juleaften er den 24. december.
Jeg kan bare holde en slags juleaften en anden aften. Børnene har en alder hvor de selv giver udtryk for, at de gerne vil holde juleaften mange gange. De synes det er fantastisk faktisk. Derfor tænker jeg egentlig at gøre det. Så får jeg jo noget der ligner en juleaften med dem.
Det føles egentlig helt ok.
Udfordringen for mig er, at jeg i bund og grund slet ikke har lyst til at holde jul den 24. december. Jeg har lyst til at det bare er en helt almindelig hyggelig aften. Jeg har vitterligt ikke brug for andet.
Måske endda rejse væk og have en overnatning et sted. Det kunne da være så fedt. Men, alene? Ej… det tænker jeg simpelthen er for deprimerende.
Min kæreste og hans ekskone har valgt at holde juleaften sammen. Det respekterer jeg selvfølgelig – det er flot de kan det. Og jeg glæder mig virkelig på mine bonuspigers vegne. De fortjener det bedste.
Men det betyder også, at jeg ikke kan bruge den 24. sammen med ham, som jeg nok inderst inde havde håbet.
Ja, det er ikke altid simpelt at leve et skilsmisseliv. Sådan er det. Og indimellem kan jeg føle mig ret så alene, fordi jeg ikke altid ved hvordan jeg skal forholde mig til alt det her. Hvad er okay at føle og hvad er ikke?

Nå, men fakta er, at jeg kun er mig den 24. december – og jeg er inviteret hjem til mine forældre. Så sødt af dem.
Så måske skal jeg i stedet vende den helt om og så tænke mega egoistisk. Fokusere på alt det jeg har lyst til og alt det jeg synes hører julen til.
Det er normalt ikke noget jeg gør så meget.
Men hvis jeg nu forestiller mig en juleaftensdag med varme sokker og løstsiddende tøj, julefilm i flimmeren, varm gløgg med rosiner og mandler, småkager og konfekt – masser af det – sove middagslur, gå en lang tur i kulden, spise god mad i mit helt eget tempo, drikke en god rødvin, nyde de få gaver jeg skal pakke op, synge en salme eller to, spise mere konfekt, gå i seng lige præcis når jeg har lyst – og så sove til jeg vågner dagen efter – helt ærligt, det lyder da ikke værst, gør det?
Hvis jeg kan have sådan en dag, så er jeg klar.
Selvfølgelig kan jeg det. Jeg er bare en lille bitte smule i tvivl om, om jeg kan holde fokus der – og prøve at undgå det store tunge savn til mine børn?
Men det må komme an på en prøve. Jeg har jo ikke rigtig andre muligheder, så jeg er nødt til at få det bedste ud af det.

Nu pynter jeg snart op til jul. Det har jeg besluttet.
Jeg har så få dage i december med børnene, at det er ok at starte lidt tidligt.
Jeg købte den fineste adventsstage i messing her i weekenden, på et loppemarked. Jeg glæder mig sådan til at få sat lys og lidt gran i den. Så skal julekassen hentes ind og der skal lys i et lille træ foran døren. Det skal nok blive godt -jul i den nye lejlighed, som føles mere og mere som hjem for os alle tre.

Julen er hjerternes tid, husk det.

Kærligst L